임신 / 출산

주의, 나는 낳는다!

주의, 나는 낳는다!


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임신 테스트에서 4 년간의 집중적 인 노력은 두 번의 대시로 이루어지지 않았습니다. 메스꺼움, 이상한 변덕은 없었습니다. 내가 어머니가 될 것이라는 조짐은 없었다. 나는 하복부에 격렬하게 퍼져서 등을 부러 뜨린 원치 않는 고통에 시달렸다. 이번 달 내 산부인과 전문의를 방문하기 위해 나는 비계에 대한 유죄 판결을 받았습니다. 조심스럽게 자궁에 떠 다니는 모니터 화면의 거품을보고 눈에 들어오는 눈물을 멈출 수 없었습니다. 내 꿈이 이루어졌다 나는 임신했다.

9 달

처음에 나는 내가해야한다고 확신했다 당신의 두려움을 길들이십시오그러므로 나를 가장 두려워하는 것, 즉 나 자신이 출산하는 것은 나에게 불쾌한 놀라움이되지 않을 것이다.

그녀는 내 밤 수면을 보냈다 노동의 출현과 과정에 관한 무지. 나는 내 몸이 통증에 어떻게 반응 할 것인지, 강도가 무엇인지, 그리고 히스테리에 빠지지 않고 품위를 다룰 수 있는지 여부를 두려워했습니다.

기록 된 말은 나에게 큰 인상을주지 않았다. 나는 내 눈으로 어떻게 보이는지에 대한 강한 충동을 느꼈다. 우연히 우연히 나는 "고등학교 임신"이라는 MTV가 방송 한 다큐멘터리 시리즈를 보았고 그 이후로 종종 내 TV 화면에 나타났습니다. 나는 오랫동안 십대가 아니었지만, 나는이 실제 이야기의여 주인공들을 식별하고 그들이 노동 노동으로 어려움을 겪는 순간을 경험했습니다.

지금까지 임신을 끝내 겠다는 생각은 구석에있는 오랜 친구들의 이야기를 바탕으로했으며 얼굴에 손가락을 쥐고있는 극적 장면이 풍부했습니다.

나는 POROD라는 단어를 끔찍한 고통과 헥토 리터의 피와 연관시켰다. 갓 태어난 비명을 지르는 아이는 항상 예상치 못한 순간에 세상에 나타났습니다. 고통받는 어머니와 아버지가 비명을 지르며 복도에서 또는 복도 아래에서 기절했습니다. 갑자기 나는 곧 그런 공연의 일부가 될 것이라는 것을 깨닫기 시작했다. 따라서 가능한 한 최선을 다해 준비해야했습니다.

내 사랑, 나를 낳을 것인가?

나는 나에게 가장 중요한 문제로 시작했다. 나는 분만실에 혼자 있지 않기로 결정했다. 나는 남편이 나와 동행하기를 원했다. 나는 처음에 내가 따르는 동기가 매우 유치하고 이기적임을 인정한다. 나는 그 남자가 임신에 기여하고 복된 국가에 기여 했으므로 다른 가능성은 없다고 생각했다. 그는 단지 우리의 결혼을 위해이 결정적인 순간에 참석해야한다.

또한 나는 그는 내 영웅적 행위에 대한 증인이어야한다는 나의 고통을보고 들어야합니다. 결국, 수박이 바늘의 눈을 통해 짜내는 것은 드문 일입니다. 그 당시에 생각했던 것처럼 논쟁의 여지가없는 논증으로, 나는 결혼 생활을 불완전하게하기 전에 이의를 듣고 싶지 않았다. 놀랍게도 분노, 스캔들 또는 분노는 없었습니다.

얼마 후, 성찰의 순간에, 나는 내 뜻을 강요함으로써 그를 다치게하고 있음을 깨달았습니다. 결국, 배달은 그에게 외상 경험이 될 수 있습니다. 최근까지, 그 남자는 자신의 한 출생에만 참여했습니다.

나는 내가 할 수있는 편안한 상황에 있지 않았다 출산 중에 친구 나 어머니의 회사를 의지하십시오. douls 소개 나는 잘 몰랐고 내 사업도 활발하지 않았다. 또한 개인 조산사가 확실히 모든 전화를받을 것이라고 확신하지 못했으며 녹색 지폐 덕분에 배달이 더 견딜 수있을 것입니다. 또한 어떤 조산사를 고용해야하는지, 가능한 "주조"를 수행하는 방법, 계약서에 승자와 서명해야하는지, 그렇다면 어떻게되어야하는지 몰랐습니다. 나는 단지 아이가 태어날 때 혼자 있고 싶지 않았고 오직 한 사람 만 내 조수, 위로자, 동반자로 상상했습니다.

눈 앞에서 장면이 있었지만 남편이 실신 그는 바닥에 쓰러지고 모든 의료진은 구조를 서두르고 고통에서 나는 오랫동안 기다려온 첫 아이를 낳고 혼자서 모여 배우자와 진지한 대화를 나 had습니다. 오랜 협상 끝에 우리는 합의에 이르렀고 함께 출산 할 것에 동의했습니다.

영화관, 택시 또는 분만실에서?

내가 누구와 함께 태어날 지 알았을 때 눈꺼풀 수면은 제 아이가 태어날 곳을 보냈습니다. 나는 poviat 병원이있는 작은 마을에 살고 있으며 임신을 관리 한 산부인과 전문의는 분만실의 책임자입니다. 나는 그에게 전적으로 확신을 가지고 있었지만, 나는이 행운이 없을지도 모른다고 걱정했고 나는 그의 임무를 수행하지 않을 것이다. 나는 분만실을 배회하는 정육점에 관해 내 친구들 사이에 뿌려진 가십을 믿었고, 출산 여성들에게 자비를주지 않았다. 또한 자녀에게 최상의 간호를 제공하고 싶었고, 위기 상황에서 신생아를위한 가장 가까운 집중 치료실은 집에서 35km 떨어져있었습니다.

그래서 나는 지역 병원과 대도시에서 배달의 장단점을 결정하기로 결정했습니다. 나는 장소가 없을 때 복도에서 기다리는 많은 여성 중 한 사람이되고 싶지 않았습니다. 나는 알지 못하는 곳, 낯선 사람들, 내가 전에 본 적이없는 의사들을 두려워했고, 제 시간에 도착하지 못할 수도있었습니다. 결국, 11 월 말에 생년월일을 정했습니다. 나는 악천후, 자동차 고장 및 무언가를 잊어 버리면 집과 병원 사이에서 여러 번 달리 야한다는 사실을 고려했습니다.

부인과 의사에게 분만실의 조건. 아기를 처음 볼 수있는 방은 각 여성의 친밀감을 유지하면서 동시에 두 번의 출생에 적응한다는 것을 배웠습니다. 그는 또한 조산사와 약속을 할 수있는 가능성에 대해 알려 주었고, 나는 조산사와 함께 병원에 가져 가야 할 것들에 대해 물어볼 수있었습니다.
결국 나는 병원에서 출산하기로 결정했습니다.

가방, 여행 가방 또는 배낭? 분만실에서의 휴일

나는 그것이 임명되었다고 느꼈다 배송 날짜는 단지 일반적인 날짜입니다 그리고 내 아이가 나를 놀라게 할 것이고 우리는 계획했던 것보다 훨씬 빨리 서로를 알게 될 것입니다. 임신 6 주차에 제 여섯 번째 의미를 확신하며 확신을 갖기 시작했습니다. 출산 병동은 신생아에게만 옷을 제공한다는 것을 알고 나머지는 스스로 돌봐야했습니다. 표준 위생 키트 외에도 자유롭게 모유 수유 할 수있는 편안한 셔츠를 입어야한다는 것을 알고있었습니다. 나는 숨기지 않습니다. 나는 아기가 우유를 마시기를 원했고이 현상과 함께 놀라운 감정의 물결을 상상했습니다.

나는 실제 부르주아처럼 봉제 된 우아한 가방으로 배달 실에 오거나 용감한 걸스카우트처럼 배낭을 뒤섞을 것이라고 상상할 수 없었습니다. 여행용 가방은 철저히 채워져 방 안에있는 명예로운 장소에 놓여 적절한 시간을 기다렸습니다.

관장, 면도 및 큰 상처

배달이 가까울수록 내 질문에 더 많은 질문이있었습니다. 나는 미지의 똥이 미끄러질 수있는 방식으로 강하게 밀고있는 것을 읽었을 때 의자에서 거의 떨어졌습니다. 그런 일이 생겼다면 부끄러운 일이라고 생각합니다. 이것을 방지하는 방법? 하루 종일 먹지 않습니까? 향기로운 놀라움에 대한 두려움에 대한 금식? 결국, 그것은 비인간적이며, 노동의 고통을 다룰 힘이 없을 것입니다. 그리고 배달 당일 기아 타격을 입을 확률은 얼마입니까? 이 옵션은 이해가되지 않는 것 같습니다. 나는 산부인과 의사와 상담하기로 결정했습니다. 의사는 최근까지 모든 산부인과 병동에서 일상적으로 사용되는 가장 좋은 방법은 관장이라고 설명했습니다. 의사의 제안을 들었을 때 내 얼굴이 말을해야했다. 용감하다면 집에서 그런 절차를 밟을 수있었습니다. 이를 수행하려면 약국에서 구입 한 키트 만 있으면됩니다. 가장 저렴한 세트에 대해 PLN 4 미만을 지불합니다. 나는 장단점을 다시 계산하고 순간적인 불편 함과 그로 인한 친밀감 제거는 분만실의 생리적 필요를 처리하는 것보다 확실히 더 나은 해결책이라는 결론에 도달했습니다.

어머니의 날에, 출산하는 각 여성은 단위에 입원 한 후 외과 의사를 받았다 친밀한 장소를 면도. 위생 유지와 관련이 있으며 후속 재봉을 촉진했습니다. 현재 이론적으로는 그러한 절차에 동의하는지 또는 우리가 그 지역의 편안한 모습을 돌보는 지 여부는 여성에게 달려 있습니다. 그러나 실제로는 여전히 다양합니다 ...

안타깝게도 대부분의 분만실에서 봉제를 할 때 환자는 정기적으로 기울어진다. 이론적으로 모든 것은 배송 과정에 달려 있습니다. 조산사에게 가랑이를 절개로부터 보호하기 위해 모든 노력을 기울일 것을 요청할 수 있습니다. 그러나, 큰 아이의 머리에 의해 피부가 찢어 졌을 때 발생하는 열상보다 스 테이핑하기 쉽고 상처 상처가 덜 치유된다는 것을 기억하자.

인간적으로 출산

다음에 산부인과 의사를 방문했을 때 대답해야 할 질문이 많이있었습니다. 그러나 수요일 저녁에 임신 34 주에 나는 아기 운동의 부족에 대해 걱정했다. 나는 배달에 가까워지고 아기가 자라면서 모든 발 차기가 눈에 띄지 않을 것이라는 사실을 알고 있었지만 Maluszek의 자극을 박탈하면 농담하지 않을까 두려워했습니다.

산부인과 의사와 전화 상담을 한 후 와드에 도착했는데 딸이 태어난 후에 만 ​​떠나야했습니다. 병원에있는 것이 매우 편안하다고 느꼈다면 거짓말을했을 것입니다. 나는 내 침대, 컴퓨터 및 사람들의 존재를 몹시 그리워했다.

여러 CTG 및 부인과 검사 후 아기의 폐포 발달에 대한 주사를 받았습니다. 병원에 도착한 이틀 후 나는 경련을 느꼈다. 나는 내 몸이 보낸 모든 방해 신호를 정확하게 기록했다. 그러나 그들의 강도는 너무나 순 해져서 동시에 피곤하지 않았고, 초기 노동에 대한 희망도 커지지 않았습니다. 또한 연구 기록을 보던 의사는 내가 그날 어머니가 될 수 있을지 의심했다.

한편으로, 나는 모든 혼란에 자극을 받았으며, 다른 한편으로 나는 중력에 사로 잡히고이 "서커스"를 내 뒤에두고 싶어했다. 결국, 몸은 진정되었고, 밤이 시작되면서 나는 회복적인 잠에 빠지려고 노력했습니다. 그리고 남편은 저녁에 향기로운 피자를 마시고 좋아하는 맥주와 함께 마실 수 있는지 또는 전화를 준비 해야하는지 알지 못하는 리듬에서 나를 때렸습니다. 요컨대, 나는 오늘 그의 딸을 낳을 것인지 물었다.

나는 corrida에서 황소처럼 느껴졌고 전 세계에 분노하여 노동을 끝내기로 결정했습니다. 나는 숨을 조산사를 낳았고, 산부인과 전문의가 근무했고 상황이 통제되었습니다. 이 제안은 너무 강해서 자정 후 30 분이 지나서 척추에서 매우 강한 골절을 느꼈습니다. 친구의 말이 귀에 들리고 고통을 느끼 자마자 걸으라고 조언했습니다. 나는 불쾌한 감정을 전하거나 배달 속도를 높일 것입니다. 나도 그렇게 했어

나는 룸메이트들에게 신음 소리를 내고 느리게하기로 결정했습니다. 병원 복도를 걸었던 벽으로. 몇 분 후 나는 조산사를 만났다. 나는 밤 산책에 놀랐다. 내가 무엇을하고 있는지 물었을 때, 나는 확실하지 않다고 대답했지만, 나는 출산을 시작했다고 생각합니다.

나는 조산사의 의무실두 손가락 간격이 있다는 것을 알았습니다. 그런 다음 실제로 시작했는지 물었습니다. 대답을 들었을 때, 그것은 잘못된 경보 일 수도 있고, 무언가가 이루어질 수 있으며 내일로 옮겨 질 수 있다고 생각했습니다. 나는 당황.

조산사가 나에게 보여줬다 어떻게 숨을 쉬어야합니까자신과 자녀를 돕기 위해. 그녀는 나에게 자루를 가져왔다. 비정상적으로 빨리 지나가고 피곤하지 않은 한 시간 후에, 재심사 중에 벌써 4 개의 손가락 구멍을 냈으며 남편에게 전화를 걸면 불법 배달에 대해 막대한 페널티 포인트를 얻을 수있었습니다. 그가 전화를 받았을 때, 그는 내가 농담을하고 있고 자신의 준비 상태를 확인하고 있다고 확신했다. 나는 진지한 노동에 대해 진지하게 확신 할 때 그의 얼굴이 텅 비게된다는 음성을 알고 있었다.

출산 병동 입구 문에서 종소리를 들었을 때 대화 후 1/4 시간이 지나지 않았습니다. 그러나 나는 가방에서 일어날 힘이 없었다. 나는 아이가 내 피부를 찢어 내고 등을 외치려고한다는 인상을 받았습니다.

어느 시점에서 나는 마취를 요구하다,이 느낌을 완화 할 수있는 무언가를 위해, 조산사는 아마 내 의도를 감지하고 내가 잠시 누워있을 수 있는지 물었을 때, 나는 내 딸을 곧 보게 될 것이고 중력이 작용하도록해야한다고 확신 시켰습니다.이 위치에서 긍정적 인 영향을 미칩니다 출산.

나중에 무슨 일이 일어 났는가에 따라 안개처럼 나는 내 자신을 떠났고 남편의 무릎에 머리를 대고 무릎을 꿇고있는 여자를 보았다는 느낌을 받았다. 나는 소리 지르고 싶지 않았다. 나는 찌르는 소리로 안심했다. 배고픈 곰의 소리가 나에게서 나왔다.

나는 배달 중에 친구의 이야기를 기억 그녀는 그녀의 모든 힘으로 비명을 질렀다 (그녀는 완전히 자격이있었습니다). 그녀의 행동에 혐오감, 잘 알려진 도시에있는 큰 산부인과 병동이 방에 들어 와서 친구의 입에서 나오는 소리가 그가 느끼는 고통에 부적절하다고 선언했습니다. 내가 그녀를 대신하여 어떻게 행동했는지 모르겠다. 어쩌면 나는 신경을 통제 할 수 없었고 울기 시작했다. 아마도 남편은 부적절한 행동 때문에 의사에게주의를 기울이거나 자신의 경험에 너무 집중되어 있기 때문에 모든 것을 가질 것입니다. 한 가지 확실한 점은 비명을 지르고 고통을 극복하는 데 도움이된다면,“진짜 숙녀들에게 적합하다”는 행동에서 품위있는 척을 멈추고 시도 할 가치가 없다는 것입니다.

다음 시험 중 조산사가 내 방광을 뚫었습니다, 물이 너무 빨리 빠져 나와 잠시 후 무슨 일이 있었는지 깨달았습니다. 나는 그것이 기분이 좋지 않다는 것을 솔직히 인정하지만 너무 짧아서 나에게 깊은 인상을주지 못했습니다.

그런 다음에 분만실로 통행문 밖에 있었어요 남편은 내가 매우 안락하고 적응할 수있는 안락 의자에 앉도록 도와주었습니다. 갑자기 많은 사람들이 내 주위에 나타났습니다. IV 드립이 있었고 사용 지시가 들렸습니다. 즉시 수축이 느껴지지 않았습니다. 나는 무슨 일이 있었는지 몰랐다. 의사의 확고한 목소리 만이 내 무기력에서 나를 끌어 내었고 나는 현실을 따라 잡았다. 나는 정확히 세 번 잤다. 그 동안 조산사는 가위로 빨리 자릅니다. 내 뒤에 서있는 남편은 나에게 적절한 호흡을 상기시키고 머리를 볼 수 있다고 발표했다. 그는 너무 압도되어 자신의 두려움을 잊어 버렸고 우리에게 가장 중요한 행사에 참여했습니다. 잠시 후 위가 허위로 뭉쳐 져서 내 눈이 푸른 덩어리로 보였고 즉시 제거되어 테스트가 인큐베이터로 옮겨 져서 몇 시간 동안 회복되었습니다.

내가 출산했을 때, 마술처럼 모든 고통이 사라지는 것을 느꼈습니다. 갑자기 나는 온 세상을 안아주고 키스 할 수있었습니다. 만연한 행복이 나를 휩쓸었다. 나는 번잡 한 사람들 사이에서 우아하지 않은 자세로 누워 있다는 것을 깊이 존중했습니다. 중요한 것은 방금 좋은 일을했다는 것입니다. 남편이 딸을 검사하는 의사의 어깨 너머로봤을 때, 가벼운 무게감은 산부인과 의사의 바늘에 의해서만 혼란스러워했습니다. 작업을 마친 후 나는 축하했다. 갓 구운 아빠는 감정의 눈물을 멈추려 고 노력했고, 옥시토신의 영향으로 나는 두 세계 사이에서 균형을 잡고있었습니다. 그래서 금요일부터 토요일까지 5-4시에 어머니가되었습니다.