임신 / 출산

두 번째 임신-멸종 위기에 처했습니까?

두 번째 임신-멸종 위기에 처했습니까?


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우리의 관계는 생존의 기회가 없었습니다. 우리 친구와 우리 자신은 이것을 확신했습니다. 그리고 우리는 단지 차이로 연결되었습니다 : 그는 프로그래머였습니다. 저는 여배우였습니다. 그는 긴 머리를 가진 금발을 좋아합니다. 나는 당시에 짧고 적갈색의 머리카락을 가졌습니다. 나는 키 큰 금발을 좋아했습니다. 그는 짧았습니다. 내일 차이점을 나열 할 수 있습니다. 그리고 아직. 우리는 완벽한 시나리오 에서처럼 살아남고 관계가 번성했습니다.

아름다운 시작

우리는 공부 첫해에 만났고, 5 년을 함께 갔고, 결혼을 졸업 한 후, M과 결혼 한 후, 2010 년 10 월에 부모가된다는 것을 알게되었습니다. 시험에서 2 줄을 보자 마자 나는 즉시 그를 불렀다. 그는 믿었지만 행복하기를 두려워하여 시험이 잘못되었다는 것이 밝혀지지 않았습니다.

그 다음날 우리는 의사에게 같이 갔다. 우리에게 4.4mm ROBAL의 초음파 사진을 보여 주면서 Paweł는 얼어 붙었고 눈에 눈물이났습니다. 그들은 행복의 눈물이었습니다. 그는 더 이상 차를 운전할 수 없었습니다. 나는 집으로 돌아왔다.

그 이후로 우리는 다시 사랑에 빠졌습니다. 그는 나보다 더 잘 돌봐 주었고, 내가 무엇을 먹었는지뿐만 아니라 얼마나 많이 먹었는지 지켜 보았습니다. 덕분에 나는 모닝 커피를 아침 식사로 바꿨습니다. 몇 주 후에 우리는 딸이 있다는 것을 알게되었습니다. 그때 남편은 완전히 미쳤다. 그는 내가하는 것보다 훨씬 더 열정적 인 옷을 선택했고, 낮과 밤에 아이들을 위해 집을 준비했고, 배와 최대한 많이 이야기했고, 우리를 안아 주었고 우리를 점점 더 사랑했습니다.

5 월 말, 마지막 다리에있을 때 집에서 일했습니다. 내가 풍선처럼 부었을 때, 그는 나를 구제하기 위해 극단적 인 구조를 만들었습니다. 그의 눈과 목소리에 인내와 흔들리지 않는 사랑으로 그는 내 기분과 변덕을 기다렸다.

불만없는 임신

그러나 임신은 분명히 축복받은 상태였습니다. 전형적인 증상과 질병이 없었습니다. 메스꺼움, 가슴 앓이, 식욕 부진 또는 과도한 식욕이 없었습니다. 변덕스럽고 잠들지 않는 밤, 아픈 다리나 척추가 없었습니다. 3 분기까지 임신은 거의 보이지 않았다. 그러나 나는 놀라운 속도로 성장하기 시작했습니다. 더 이상 옷을 입을 수 없었을 때, 그는 내가 하마가 아니라 세상에서 가장 아름다운 여자라는 것을 확신시켜주었습니다.

가족 배달

마침내이 날이왔다. 사실, 밤. 잠못드. 6 월 11 일 아침에 우리는 병원에 갔다. 배달은 계속되었습니다. 점점 악화되고있었습니다. 나는 많은 피와 의식을 잃었습니다. 그는 잠시라도 나를 떠나지 않았습니다. 그는 손을 잡고 물을주고 밀고 돕고 숨을 쉬며 소매의 눈물을 닦았습니다. 그는 나와 고통을 겪었다. 결국 그것은 효과가 있었고 12 시간이 지난 후 우리 딸 (사소한 4180g) 딸이 태어났습니다. 그는 처음부터 그녀와 함께 있었다-그는 할 수 없을 때 포옹하고 흔들렸다. 그는 다시 눈물을 흘리며 병원에서 하룻밤 동안 우리를 떠났습니다. 피로, 배고프고 지친 의식을 잃어버린 그는 우리를 돌보고 그의 필요를 잊어 버렸습니다. 그 다음날 그는 아침에 우리와 함께있었습니다. 우리가 병원을 떠났을 때 그는 모든 것을 다루었습니다. 그는 세탁, 요리, 청소 및 루시아를 처리했습니다. 우리는 심지어 아빠를 위해 하루를 설정했습니다. 일요일, 엄마는 어린 시절부터 "휴가"를하고 아빠는 딸을 돌 봅니다. 가장 아름다운 요일입니다. 그것들을 함께 보면 눈에 눈물이납니다.

예기치 않은 이벤트 전환

Łucja는 매우 빠르게 성장하고 발전했습니다. 그녀는 반년이되어서 가구를 돌아 다니기 시작했습니다. 처음부터 그녀는 매우 활기찬 아이 였으므로 더 이상 정적이지 않을 때 어려운시기가 시작되었다는 것을 알았습니다. 그러나 우리는 그것이 그렇게 어려울 것으로 기대하지 않았습니다.

새해가 끝나 자마자 기분이 나빠졌습니다. 나는 산에 갈 때 계속 아프고 현기증을 느꼈다. 뭔가 잘못되었습니다. 예견은 나를 혼동하지 않았다. 두 줄이 다시 테스트에 나왔습니다. 두 번째 임신은 사실이었습니다.

우리는 또 다른 어린이를 계획했지만 여름 방학 동안 노력을 시작한 것보다 늦었습니다. 그리고 여기 여름이 끝날 무렵 또 다른 소년이 나타날 것입니다 ... 이번에는 너무 행복하지 않았습니다. 두려움의 홍수가 나를 압도하기 시작했다.

첫 번째 아이는 여전히 의존적이며 여기에서 다른 아이가 자랍니다. 우리에게는 차가 없었고, 어떻게 든 시험을 위해 도시에 가야했습니다. 그리고 아이와 함께. 유치원에 비해 너무 작아 보육원이 없습니다. 이 상태는 더 이상 축복이 아니라 진정한 공포입니다. 현기증, 실신, 구역 및 구토. 식욕이 부족하다는 것은 내가 점점 약해지고 있다는 것을 의미했습니다. 2 월 초부터 나는 직장으로 돌아갔다. 시간이 아닌 모든 것이 잘못되었습니다. 척추는 9 개월 째 첫 임신보다 더 많이 아 hurt습니다. 나는 여전히 먹을 수 없기 때문에 체중 감량을 느꼈습니다. 나는 가게에 들어가서 선반을 보자 마자 즉시 끌렸다. 남편은 최선을 다하고 진미 만 선택했지만 여전히 불평했습니다. 호르몬의 물결이 세상을 미워하게 만들었습니다. 긴장 상태는 독특한 완곡 성입니다. 나는 사람들뿐만 아니라 내 자녀에게도 침략을 느꼈다. 그리고 그것은 고통 받았다. 이빨은 이빨이 나오자 걸음 걸이를 배우기 위해 도움과 인내와 사랑이 필요했습니다. 그리고 그녀는 그녀의 행동, 세상에 대한 호기심, 저를 고집, 나를 고집으로 나를 귀찮게했습니다. 나는 호르몬이 미쳐 가고 있다는 사실을 알고 있었다. 그러나 나는 그것을 통제 할 수 없었다. 나는 전에 비슷한 것이 없었기 때문에 싸울 방법을 몰랐다.

아이가 사라 졌습니까?

2 월이왔다. 나는 첫 삼 분기가 끝나는 것을 알고 있었기 때문에 적어도 기분이 좋아지고 기분 변화가 안정되고 식욕이 향상되기를 바랐습니다. 어느 날 저녁, 인터넷에서 레시피를 탐색하면서 이상한 일이 생겼습니다.

나는 화장실에 갔다. 나는 엄청난 피의 웅덩이를 발견했다. 나는 자신을 동원하고 씻고 옷을 입고 포장하고 병원으로 향했다. 남편은 나와 함께 갈 수 없었습니다. 누군가 아이와 함께 머물고 먹이를주고 씻고 잠을 자야했습니다. 가는 길에 무슨 일이 있었는지, 어떤 결과가 있을지 궁금했습니다.

잠시 동안 아이가 사라진 것이 "끝났다"는 생각이 들었습니다. 나는 안도감을 느꼈다. 나는이 생각에 대해 즉시 자신을 꾸짖었다. 내가 어떻게 생각할 수 있니?

지방 병원에 왔습니다. 나는 이곳이 무서웠다. 나는 많은 의견을 읽었다. 그러나 나는 바르샤바에 가고 싶지 않았다. 결국 나는 남편과 아이를 집에두고 갔다. 어떤 경우라도 그가 나에게 오기가 더 쉬울 것입니다. 첫째, 나는 부인과가 아닌 일반적으로 거무스름한 입원실에서 인사를 받았다. 나는 점점 긴장하고 점점 긴장했다.

강력한 혈종

끝없는 대기 시간이 지나자 젊은 아가씨 의사가 나타났습니다. 그녀는 사무실에 초대했다. 그녀는 필요한 검사를했고 초음파를 보았습니다. 나를 진정시키기 위해, 그녀는 즉시 그 아이가 살아 있다는 것을 보증했다. 잠시 후, 그녀는 자신이 상담해야 할 변화를보고 있다고 걱정했습니다. 몇 분 후 나는 강력한 혈종으로 진단되었습니다. 8cm 이상, 어린이는 6cm 미만입니다. 그것의 창조에 대한 가능한 이유는 알려지지 않았다. 아마도 쌍둥이 임신, 과부하, 임신 간 휴식이 너무 짧을 수 있습니다. 그것은 알려져 있지 않으며 우리는 결코 알지 못할 것입니다. 그러나 진단은 분명히 병원 입원과 관련이있었습니다. 얼마나 오래 알려져 있지 않습니다.

남편은 필요한 것들을 가져 왔습니다. I이었다. 다음날 다시 연구하십시오. 진단은 다시 동일합니다. 또한 병원을 떠나면 케이크를 놓아야 할 것입니다. 집에서 작고 활기찬 어린이와 평평하게 누워있는 방법은 무엇입니까? 베이비 시터는없고 할머니도 일하고 ​​남편도 일을합니다. 우리를 돌보기 위해 80 세 이상의 할머니를 고용해야합니까? 부조리.

알려진 것이 하나있었습니다. 삶을 재 빠르게 정리해야합니다. 나는 직장으로 돌아 오는 것을 잊을 수 있었다. 이틀 후, 우리는 임신이라고 불리는이 악몽의 나머지 부분이 계획에 따라 대략 진행될 수 있도록 모든 것을 조직했습니다.

잘못된 진단

말 프로게스테론을 복용하고 황소와 함께 누워도 웰빙, 자존심 또는 정신 건강을 증진시키지 못했습니다. 식욕이 악화 될 수 있다면 식욕은 더욱 악화되었다. 또한 내 안색이 부러졌습니다. 빠른 속도로 그것은 거의 회색으로 변했으며, 거의 전적으로 농포로 덮여있었습니다. 내 피부의 청소년 여드름은 매끄러운 표면입니다. 2 개월 미만의 물류 seppuku 후 진단은 의사의 감독, 즉 초음파 판독 오류라는 것이 밝혀졌습니다. 임신은 위험에 처할뿐만 아니라 완전히 발달하며 아기는 엄마처럼 건강합니다. 누워 있거나 더 많은 것을 저장할 필요가 없습니다! 모든 것이 잘되었습니다. 출혈과 출혈은 흔하며,이 실수는 느리게 고착되는 궤양으로 판명되었지만 드물지만 임신 21 주까지 여성에서 발생합니다.

다른 사람이기 때문에 ...

완전 건강, 4 킬로 얇아 (일부 메스꺼움, 식욕 부진 및 프로게스테론 심화 약물은 체중 감소를 유발했습니다), 완전한 체력 부족 (케이크와 함께 누워서 2 개월 동안 일을 했음)과 치명적인 안색은 천천히 정상으로 돌아 왔습니다. 나는 결국이 아이를 사랑할 수 없을 까봐 두려웠다. 외모를 망칠뿐만 아니라 복지, 자존감, 몇 달 동안 직장에 복귀하지 못하게 된 사람의 탄생을 어떻게 즐길 수 있습니까? 나는 그런 해결책을 가장 원하지 않았다. 나는 두 번째 아이였으며 "두 번째 아이"의 결과로 고통 받았다. 나는 그것을 피하고 싶었다. 그러나 나는 할 수 없었다. 아이에 대한 나의 사랑은 단지 온화한 동정의 형태 일뿐이었습니다. 여러 번, 어려운 순간에 나는이 임신이 아니라면 더 쉬울 것이라고 반복했습니다 ... 그런 다음 자연스럽게, 나는 그런 생각과 말에 내 자신을 쫓아 내 정신 상태에 반영되었습니다. 그리고 계속해서 또 다시 ...

나는 점을 좋아했다

오늘 저는 임신 25 주입니다. 여전히 끔찍해 보이지만 기분이 좋아지기 시작합니다. 나는 두 번째 딸을 가질 것임을 알고 있습니다. 나는 KROPKA를 좋아했고, 심지어 그녀를 사랑하기 시작했을 수도 있습니다. 그러나 여전히 9 월까지는 먼 길입니다. 나는 최악의 상황이 이미 내 뒤에 있기를 희망하며이 주를 즐기기 시작하고 언젠가는 그것을 축복이라고 부를 것입니다. 결국, 큰 어려움을 겪고 내 의심과 말이 신성 모독과 징징 거리는 것처럼 보일 정도로 많은 여성들이 주변에 있습니다. 그리고 그들은 아마 맞을 것입니다. 그러나 모든 것이 예상과 정확히 반대 일 때 어떻게 즐길 수 있습니까? 첫 임신-축복받은 상태, 건강, 정서적 흔들림, 호르몬 점프, 문제. 둘째-웰빙에서 의사와의 모험에 이르기까지 진정한 악몽. 그러나 딸들 사이의 차이는 불과 15 개월입니다! 글쎄, 둘 다 소녀이기 때문에 다른 성별로 인한 임신 차이에 대해서는 의문의 여지가 없습니다.

동향과 현실

임신이 어머니와 자녀 사이에 유대가 형성되는 특별하고 가장 아름답고 독특한 시간이라는 추세가 진행되고 있습니다. 그러나 현실은 덜 장미 빛일 수 있습니다. 그리고 9 개월 동안 행복감과 유비쿼터스 기쁨으로 터지지 않았다면 그것이 더 나쁘고 화를 내며 도전적이며 감정이없는 것입니까? 아니면 신화가 너무 강해서 반복해서 상처를 입었을까요? 오늘, 두려움은 당신이 행복하지 않다는 것을 인정하고 큰 소리로 말하는 것입니다 (자녀가 입양을 포기하려는 슬립 업 후 15 세 소녀에게 자백이 적용되지 않는 한), 곧 PRO, BIO, ECO 어머니가 그러한 여성을 훔친 기사, 여백, 걷는 악과 공개 적의 수 1로 취급합니다.

우리 모두, 어머니와 미래의 어머니는 그들의 감정에 대한 권리를 가지고 있습니다. 시장에서 제공하는 어린이 및 가제트에 대해 놀라게 할 권리가 있습니다. 또한 자신의 비극이나 잘못된 사건으로 인한 단순한 직업을 깊이 경험할 권리가 있습니다. 분출하는 낙관론으로 가득 찬 모성에 대한 사회적 압력은 임신과 임신이 어려워집니다. 나는 어머니 자체를 언급하지 않을 것입니다 ...